Un banc pe zi

Victore, esti in ton cu prognoza meteo!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Fain Diane.

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii, dar este prins.
Ajuns in fata judecatorului, acesta ii spune:
-Domne, daca dai banii inapoi, iti micsoram pedeapsa!
-Auzi domne, daca voiam sa dau banii inapoi, faceam un imprumut!!!!

Fain Victore;multumim

Fata cea mare catre tata:
-Tata, sunt lezbi!
=Bine, pot intelege!
Fata cea mica:
-Tata, sunt lezbi!
-La naiba!! Si tu? Nu este nimeni in casa asta caruia sa-i placa baietii?
-Ba da tata, mie imi plac, raspunde, fiul!!

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Hemoroeasy........

Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
- Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
- Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca sufera de hemoroizi si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
- Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
- Ai hemoroizi!
- Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
- Taci domnule din gura, nu întelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o
sa te faci bine!
Alt pacient...
- Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
- Cu siguranta ai hemoroizi!
- Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
- Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
- Domnule mi-am rupt piciorul!
- Suferi de hemoroizi tinere!
- Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
- Nu intelegi ca ai hemoroizi!?
- Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!?
- Cum s-a întâmplat?
- M-am suit în cocpac si am cazut!
- Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în ruc sa te sui în copac. Ai hemoroizi, ia o aspirina!

Rugaciune pentru femei.
Doamne ma rog Tie,
Sa-mi dai intelepciunea sa-mi inteleg barbatul,
sa-l iubesc si sa=l iert,
sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne daca imi dai putere
il bat de il omor!

BUneeee.

Pasi...

- Cum faci bani cu facebook-ul?... Urmand 3 pasi simpli:

1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

Fata il suna pe iubitul ei si plinge.
-Ce s-a intimplat, de ce plingi?
-Parintii nu-mi permit sa ma marit cu tine!
-Nu mai plinge prostuto, lasa ca-mi gasesc eu alta sotie!!!

Victore;poate fi adevarat?

In mod sigur!

Doi ardeleni la crisma din sat
Ion il intreaba pe Vasile:
-No ma Vasile..de ce esti asa suparat?
-Apoi ma Ioane, abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii si sa-i fac praf, no !
-Da-apai ce-ai ma cu chilotii muierii/
-Apai ma..asa m-or strins tata ziua, de nu mai poci, no !!!

Fain Victore cum spun ardelenii.

Un scoţian stătea pe tron la o toaletă şi îşi făcea nevoile. Între timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile. După un timp de gândire… scoate zece lire din buzunar şi le aruncă în toaletă.
- Acum, da… se merită să-ţi murdăreşti mâinile…