Un banc pe zi

Management, amuzant si educativ

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii medii) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSTUNIVERSITARE”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 milioane de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta vorbea.

Bun Diane!

Un copil se adreseaza mamei sale:
-Mama, de ce tu si tata sinteti albi iar eu sint negru?
-Ehe, dragul mamei, la ce orgie a fost in noaptea aia, zi mersi ca nu latri!!!

Ha,ha ,ha , posibil;Un medic la nastere spune tatalui ca are un baiat de 4,5kg.Tatal raspunde: la asa burlan.....Nu trece mult si doctorul iese si ii spune ca mai are un baiat de 4,5kg,la care raspunsul tatalui:la asa burlan....dupa scurt timp doctorul iese si ii da o noua veste :mai ai un baiat de 4,5 kg si primeste raspunsul :la asa burlan..La care doctorul ii spune:mai curata burlanul ca a iesit negru copilul.

Un ardelean mergea linistit printr-un parc, cind vede un batrinel pe o banca iar linga el statea un caine.
-Bade, cainele dumitate musca?
-Cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanul incearca sa se aseze pe bancuta linga batrinel, cind dintr-o data cainele se repede la ardelean si il musca de picior.
Acesta se uita la batrinel si ii zice:
-Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale.
-Pai cainele meu nu musca, dar acesta nu-i al meu.

Unul se intilneste cu un prieten care era bandajat peste tot, un picior rupt si cu ochii vineti.
-Da", ce-ai patit? A dat un tir peste tine?
-Este din cauza noului meu hobby.
-Ce hobby?
-In fiecare noapte sun la intimplare si intreb:Fraiere, ghici cine te suna?
Si?
Saptamina asta a ghicit unul.

Ha, ha, ha!

Am crezut ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pina cind ne-am mutat la Cluj.
-Si acolo ce s-a intimplat?
-Am descoperit ca avem acelasi postas ca si la Bucuresti...

Ha, ha!

-Pe dumneata te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.

Tare!

Ha, ha, ha!

Buneee.

Discutie intre doi prieteni:
-Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
-Cum asa?
-Pai, prima a fugit cu un italian.
-Si a doua?
-A doua, nu vrea sa fuga...

Bietul om! Sigur este roman ca nici una din variante nu il multumeste.

Haios Victore.

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

E de actualitate.

Mda.. teribilismul si prostia se platesc scump.

Ha, ha!

Tatal lui Ionel incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare.
-Mai copile, stii ca ti-am gasit nevasta?
-Pe cine tata?
-Pe Maria lui Gheorghe din vale.
-Dar tata, aia e oarba.
-Lasa ba ca e bine, nu te vede cind vii tirziu acasa!
-Dar tata, aia e si surda!
-Lasa ba ca e bine, nu mai aude ea totul!
-Dar tata, aia e si shioapa!
-Mai copile, la atitea calitati, merge si un defect.....