Un banc pe zi

Cu placere!

Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfisiate, cu corpul plin de vinatai si zgiriat pe fata.
-Doamne, ce ai patit? Intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.
-Nuuu!!!....orice, numai asta nu! De acolo vin....!!!!

Sa gasim sotia sa o premiem pentru curaj.

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu` spart!

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!...

CONVERSATIE RADIO PE OCEAN: Aceasta este transcriptia unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CEREM CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far. Acum, voi decideti...

O tipa la un doctor:
-Ce problema aveti, doamna?
-Domn doctor, sotul meu si sotia dumneavoastra ne insala!
-Si ce propuneti?
-Hai sa-i inselam si noi, asa sa ne...razbunam...!
-Se apuca ei si-i insala o data, dupa care tipa satisfacuta:
-Haideti sa-i mai inselam o data!
-Ii insala, dupa care:
-Hai sa-i mai inselam o data!
O tin ei asa cu inselatul, dupa care-doctorul:
-Stiti ceva doamna? Eu nu mai am in mine pic de ura!!!!!

Buneeee;multumim.

- Bunico, spune-mi: cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala - cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea - cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea - cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare - cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna - un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...

Examen la fizica, profesorul nervos, intra prima studente:
-Duduie, este vara, foarte cald, sunteti intr-un compartiment de tren, ce faceti?
-Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
-Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica si temperatura de afara....
Pica examenul, la fel a doua, intra a treia care aflase despre ce e vorba.
-Duduie, este vara, sunteti in tren, ce faceti?
-Imi dau jos bluza!
-Dar totusi va e cald!
-Imi dau jos fusta!
-Inca va este cald!
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot...
-Si daca va este inca cald?
-Domn profesor, sa stiu ca ma topesc de cald, si fereastra aia tot nu o deschid!

Multumim.

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in garajd...
in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

Bun Mutzy!

-Tata, eu ma marit!
-Cu cine?
-Il stii pe Ionel, vecinul nostru? -Cu el!
-Aoleu, draga mea, ala e orfan de parinti, sarac lipit, amarit....
-Tata, eu nu caut baieti cu bani, fericiti...
-Nu-i vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, TU VREI SA_I PUI CAPAC?

Bune!!!!

Ce tata realist.

Tata adevarat.

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa.
La un moment dat il vede pe unul care inchidea un robinet.
Se duce suparat spre el si-i zice:
-Tu invirteai, ba, strada?

Bun Victore.Multumim

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As
vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca
niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La
sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba
daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare,doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera "C" inseamna ceva care poate sa fie umed
sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas.
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si
eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!