Un banc pe zi

Multumim pentru cele doua bancuri.

Mda...

O bãtrânã stãtea amãrâtã pe un balansoar, tinând în brate pe motanul ei, Gicutã.
Deodatã apare o zânã care-i spune:
- Fiindcã ai dus o viatã cinstitã si ai un suflet bun, iti voi îndeplini trei dorinte!
Stã bãtrâna, se gândeste si îi spune prima:
- Vreau sã fiu foarte bogatã!
Zâna dã cu batul magic, transformã casa în palat si o umple pe babã de bani.
- Acum vreau sã fiu tânãrã si frumoasã!
O transformã zâna într-o printesã.
Si ultima dorintã:
- Vreau sã-l transformi pe motanu' Gicutã în cel mai frumos bãrbat din lume!
Zâna îi îndeplineste si ultima dorintã si dispare. Câteva minute bune, printesa si Gicutã se privesc în ochi. Printesa e tulburatã de cât de frumos poate fi Gicutã.Gicutã se ridicã, se apropie de ea, se înclinã si îi sopteste la ureche:
- Nu-i asa cã-ti pare rãu cã m-ai CASTRAT?

Bunnnnnn

Cind un om este mort...e greu doar pentru ceilalti.
La fel si cind un om este prost.....!!!!


Suparata ca Maria nu mai vine acasa, desi se innoptase, mama
pleaca in cautarea ei..
La marginea unui lan de porumb, o striga:
-Marie!
-Da mama! Sunt cu Ion!
-Mai lasa-l pe Ion asta odata, si hai acasa!
-Bine mama! Il mai las o data, si vin....!!

Ca sa ne mearga bine de dimineata incepand, Victor.

Doi elevi discuta in curtea scolii:
-Ce-ai scris la BAC la romana?
-Nimic, am dat foaia alba!
-Ba, esti nebun?
-De ce?
Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

Mutzy ,Victore de actualitate multumim.

-Bula, sa-l duci pe fratele tau la gradinita.
-Da, mama!
-Daca s-a udat, sa-l shimbi!
-Bine mama!
- Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
-Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?

Bunnn.

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si, în fine, cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ….
asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru.
Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- Miroase a rahat!
-Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Nunnn Mutzy

O blonda intr-un magazin:
-Nu va suparati, aveti ceva pt omorit moliile?
-Da, sigur!
-Dati-mi si mie un pachet.
Vinzatoarea ii da o punga cu 5 bilute de naftalina...pleaca blonda bucuroasa!
A doua zi vine blonda:
-Doamna, mai aveti...bilute din acelea pt molii?
-Dati-mi o punga mai mare.
-Vinzatoarea ii da o punga cu 10 bilute...pleaca blonda...si revine a doua zi:
-Doamna, mai aveti bilute dinalea?
-Da.
-Dati-mi cea mai mare punga!
II da vinzatoarea o punga cu 50 de bilute...pleaca blonda si....revine a doua zi
-Dati-mi o punga mai...
-Doamna, ce faceti cu atitea bile? Cite molii aveti?
-Una doamna, dar nu pot sa o nimeresc.....!!!

-

E la moda in unele cazuri.Felicitari pentru modificarea fundalului forumului.

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

Doua blonde se intilnesc:
-Fata, mi-am luat perie de wc.
-Si cum este?
-Parca era mai bine cu hirtia igienica!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune - proprietatea familiei directorului scolii din localitate.Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.
"Stimata Doamna,Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC , lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.Cu stima si respect, Directorul."

M-am relaxat cu cele citite;multumesc.