Un banc pe zi

Vechi dar cu blonde

La 3 dimineata se aude o bataie in usa.
Se scoala sotul, cind se uita, unul statea proptit de tocul usii.
-Ce vrei ma? e 3 dimineata!
_ Scuze, nu vreti sa ma impingeti?
-Dute de aici, la 3 dimineata? Si-i inchide usa-n nas.
Sotia;
-Cine a fost la ora asta?
-Unul, cica voia sa-l imping.
-Ti-aduci aminte cind ai ramas in pana pe autostrada si nu a vrut nimeni sa te ajute? Ti-era greu sa-i dai o mina de ajutor?
-Bine, zice sotul.
Iese afara, aici cam ceata si incepe sa strige:
-Hei, unde esti?
Se aude o voce:
-Aici!
-Unde, aici?
-Aici, in leagan !!!!

Un caine lup se intilneste cu un urs.
-Tu ce esti? Intreaba ursul.
--Caine lup.
-Cum asa?
-Tata este lup iar mama caine.
-Da, tu ce esti?
-Urs furnicar.
-Auzi, tu ma crezi timpit?

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
-Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul: - Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan ?

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!

Cura de slabire cu peste.

-Dimineata-crap de foame!
-La prinz-stiuca n-am!
-Seara-somn usor!

banuiesc ca este cea mai eficienta dieta.

Tineri casatoriti !
Ea:
Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la ::EDIT ADMIN::, nu am putea discuta putin despre literatura, arta,.....
El : Bine...ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion: - E un instrument cu care poti savezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo: Ma, nu se poate asa ceva!
Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...
Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Dezbracatul nu e interzis...

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!


Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor. .. Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova .
- Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

cu multumiri Daniela, m-am amuzat grozav

Si mie mi-au placut.
Dar cu.....Dinamo.....nuuuu!!
Sunt Dinamovist de mic copil.
La 10 ani eram in galeria lui Dinamo!

O blonda pe autostrada supravietuieste unui accident cumplit, iese cu chiu cu vai nevatamata si declara politistului sosit la locul accidentului:
-Mergeam linistita, cind deodata in stinga apare un brad, cotesc, in dreapta alt brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat cu masina peste cap de 3 ori.
-Stimata doamna! Suntem pe autostrada si nu este niciun brad pe o distanta de zeci de Km.
Ceeace vedeti dumneavoastra, este odorizantul agatat de oglinda !!!

Sorry Victor!

Doctore, ati recomandat sotiei sa se duca la bai,
Este bolnava?
-Nu, dumneavoastra aveti nevoie de liniste!


-Hai ma sa bem o bere!
-De cind s-a mutat la mine soacra, nu mai beau!
-De ce?
-Nu vreau sa o vad in dublu exemplar!


-Ai auzit ce a patit Popescu?
-Nu, ma! Ce-a patit?
-A fugit cu nevasta-mea !!!
-

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate :astrele iti surid!
-Dragoste :astrele iti surid si mai tare!
-Bani: astrele fac pe ele de ris!!!!

- Unde mergi, Bulă?
- La cor, cu prietenii!
- Şi ce faceţi acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

Doi tipi ies din bar:
- Gata, acum, mergem la femei!
- Ascultă, frate, soţia mea e tânără, frumoasă...
- Bine, bine, dacă insişti.... Mergem la tine!

Soţia:
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi!
Soţul:
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi!

În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat”, mulţi bărbaţi continuă încă să doarmă cu soţiile lor.

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un miracol!

- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu – nu! Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dvs.!

- Tată, tu te-ai însurat cu mama la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie!

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregăteşte ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
- Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...

- Mamă, tata vrea să se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus doar coarne, nu aripi!

Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
Oameni de rând!

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

La usa unei doamne, suna un domn elegant cu un aspirator in mina.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator si in acelasi timp.....arunca o cantitate considerabila de balegar, explicind:
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi minca!
Doamna, dupa ce asculta intreaga poveste, raspunde:
-Atunci iti doresc sa ai pofta, nu am curent de azi dimineata!

Vechi dar bun.

Draga mea, cu cine ai stat la poarta aproape o ora?
-Cu Vasileasca!
-Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
-Era tare grabita !!

Fata:
-M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el!
-Tatal:
-Foarte bine, nu voi mai investi timp si bani in tine!
Fata:
-Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

Doi puturosi mergeau pa strada.
La un moment dat vad un cabinet medical iar pe usa scria; Medicina muncii
-Vezi, ce ti-am spus eu, munca este o boala!!

La aceiasi concluzie au ajuns si oamenii de stiinta.

Un tigan lautar, cinta la o sindrofie de parlamentari.
La un moment dat un parlamentar cherchelit il intreaba:
-Ia zi tigane, pe vremea lui Ceasca, cintai pt aia de la UTC?
-Cintam coane, ca n- aveam incotro...
-Da pt securisti, ai cintat?
-Am cintat, ca si aia petreceau si nu aveam incotro...
-Da pt nomenclaturisti, ai cintat?
-Am cintat coane ca era belea, puteam sa zic nu?
-Al naibii cioara comunista, ce te-ai mai descurcat...
Vine lautarul suparat acasa, numara banii si apare Piranda.
-Ce-ai mo? De ce esti suparat, ca uite ce de lovele ai loat...
Si-i poveste....la care Piranda;
-Mo, da'nu puteai si tu sa spui ca n-ai cintat?
-Cum fa sa spun asta, ca erau toti acolo !!
-

Bune bancuri ,nu am mai citit de ceva vreme asa ca mi-ati facut seara mai frumoasa !