Un banc pe zi

Bun de tot!

stiti ce s-a intimplat cind s-a scufundat un vas care transporta o mare cantitate de viagra?
S-a ridicat Titanicul la suprafata.

2 tigani vorbesc:
- Bai Pista, da-mi 100 pana la salar!
- Bina mai, si cand e salarul?
- Pai eu sa stiu?- Tu lucrezi!

- Ce doriti d-le?
- Orice, numai sa nu fie rece si sa contina multa votca!
- Bine, atunci veniti sa v-o prezint pe sotia mea!

Apropos de Titanic, stiti de ce s-a scufundat Titanicul?
-???
- N-a fost Bruce Willis la bord!



- De ce umbla soacra cu bicicleta?
- Si-a lasat matura la service!

Un candidat la presedintie
- Dragi concetateni, presedintele din urma a mintit si furat 4 ani de zile, dati-mi si mie o sansa!

Exceptionale bancurile;multumim

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhăţaţi ! Inhăţaţi !"
*
Un ascultător: Cine a inventat tangoul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.


Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

faine si ce adevar contin......

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător:Există în viaţa unei femei10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

BUNEEE!

Mutzi est inepuizabila cu bancurile astea pline de invataminte;felicitari.

Popescugp!

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...


O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

Poate ma fac de ras, dar chiar exista Radio Everan?
Sa-i ascultam live daca sunt asa buni.......daca exista imi spuneti si mie frecventa va rog
ps: nu sunt blonda

Erevan sau Yerevan este capitala Armeniei. Probabil ca au si un post cu acest nume dar nu cred ca ai intelege limba Nu stiu de ce se pun aceste bancuri pe seama lor.

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Devine suparat ... Iintoarce iar si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar...Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui. O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos


- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul verde.



O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt. Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga. Din nou tacere mormantala. Si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o prostitutata, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu amante care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, cu prietenu’ ei, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ? Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

- Cum a fost jocul de golf dragul meu, intreaba sotia pe John, venit de curand de pe teren.
- Mai, loviturile mele sunt in continuare foarte bune, dar din pacate vederea mi-a slabit, astfel incat nu mai vad unde se duce mingea...
- Dragul meu, dar ai 75 de ani!!! E totusi o varsta... In fine, de ce nu mergi la golf cu fratele meu, Scott?
- Pt ca frate-tu are 85 de ani si oricum, el nu mai joaca de ani buni golf... protesteaza John
- Da, dar are o vedere excelenta, insista sotia. Pe langa faptul ca ai avea un partener de discutii, ar putea sta cu ochii pe minge... Zis si facut! A doua zi, John si Scott o pornesc spre terenul de golf din afara orasului. John loveste si mingea dispare din raza lui vizuala.
- O vezi? il intreaba John pe cumnatul sau.
- Da, raspunse calm acesta.
- Bun, bun, bravo. Unde s-a dus?
- Am uitat... raspunse impasibil Scott.

Mutzy buneeeee;la mai multe .

F bune

Un barbat la tuns cu parul mare ii cere frizerului carare intr-o parte;dupa tunsoare ramane cu doua fire de par; frizerul il intreaba din nou cum mai vrea tuns.Acesta raspunde:cu carare la mijloc.Dupa tuns ramane cu un singur fir de par.Frizerul il intreaba cum vrea tuns acum;acesta raspunde:valvoi(tapat)

Ce m-am distrat..!!!