Un banc pe zi

Admin(Lili):

Va rugam sa nu mai postati bancuri a caror inteles exprima caracter pornografic!

Utilizatorii ce vor posta incepand de astazi ( 25.12.2012 ) astfel de continut in acest topic vor primii avertisment indiferent de rang, vechime , numar de mesaje, etc.


!!!Admin: Orice cuvant din caracterul pornografic, sau care prin inteles exprima acest continut este strict interzis pe acest forum!
Astfel, nu dorim incalcarea in nici un fel a CONDITIILOR GENERALE DE UTILIZARE A SERVICIULUI FORUMGRATUIT.
https://www.forumgratuit.ro/ro/create-forum/terms-of-service.htm

Dorim astfel sa pastram forumul cat mai ,,curat'' posibil.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urata si batrana a Taromului, nu este voie cu animale in avion!
Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De la atata uitat la picioarele calugaritei, adorme Bula visind la ea. Dintr-o data, puisorul iese din chilotii lui Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata a inceput sa-l zgaltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula a tresarit si s-a uitat in toate directiile intreband:
-Ce e? Unde? Ce?...Ce s-a intimplat?
Calugarita ii spune timida:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.

Buna va scriu alta varianta

Bula vrea sa intre in cinema cu puiul, dar nu e voie si-l baga in chiloti, intra iar in timpul filmului isi trage jos slitul sa aibe aer puiul.
Langa el sta o femeie cu prietena, cand deodata ii spune una la alta:
- Mai, la asta i-a iesit cocoselul din pantaloni!
- Si, n-ai mai vazut cocosel?
- Ba da, dar asta imi mananca pop-cornul!

Il intreaba profesorul pe Bula:
- Daca ai avea 15 piersici, cum le-ai impartii la 7 copii?
- As face gem!

Om norocos este acela care la:
- 4 ani nu face in pantaloni,
- 12 ani are prieteni,
- 18 ani are carnet de sofer,
- 20 de ani face ::EDIT ADMIN::,
- 35 de ani castiga multi bani,
- 60 de ani face ::EDIT ADMIN:: ,
- 70 de ani are carnet de conducere,
- 75 de ani are prieteni,
- 80 de ani nu face in pantaloni.

Ghicitoarea dupa ce sta in transa cateva minute ii spune clientului:
- Vai, veti avea o moarte ingrozitoare, dupa ce va injunghiaza, va parjoleste, va transeaza, o sa va si macine.
- Stati un pic, pana imi dau jos manusa din piele de porc!

Bune toate bamcurile;felicitari

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele.

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ un film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

La întrebarea​: ce preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

de m-ati fi vazut ieri parcand

Merg cu autobuzul catre casa...
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine:- sotul meu si amantul meu -La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.Sotul meu are doua amante: Maria si Andreea. Maria e in delegatie... "Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Uite cum incepe cearta:

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...


2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema


3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...


5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...


7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...


8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...


9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...


10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...


12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

Ce este sexul?
- Dupa medici,este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
- Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
- Dupa politicieni, este demonstrarea democratiei perfecte, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
- Dupa economisti, este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
- Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...

E ora tarzie dar de ras tot este timp superbe.

Care este diferenta intre evreul bogat si cel sarac?
???
Evreul sarac isi spala singur Mercedesul.

Fata cu carnet proaspat, isi duce prima data mama acasa, cand ajung in fata portii mama spune:
- Multumesc!
- Cu placere si alta data, raspunde fata.
- Nu tie ti-am zis, ci lui D-zeu!

Al doilea e de actualitate, Maimai?

La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La Bizda-bizdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul
in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork de caine, de unde jtii la tine injura rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei jegule
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoala la Rumania ?
- La Iashi
- Cacat! Shi ce jgoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ji?
- Pei si eu facut jgoala la Rumania
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Muresh.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera
si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei de la mini glonts La bizda matii te ungur

saracu' medic
PS: Si mama si tata sunt tare mandrii de mine, zic ei ca conduc f bine, si tata e sofer profesionist cu milioane de km in spate, sper sa aiba dreptate si sa fie obiectivi.

Atentie soferi, atentie romani!e si nu e de ras.

Mie-mi place cum vorbesc arabii romaneste

Eu n-am auzit niciodata, chinezii vorbesc destul de ok.

Primesc un rabin nou intr-un satuc, iar cel vechi il prezinta : - El este noul rabin, este ca si Solomon, Moise si Aristotel intr-o persoana.
Peste cateva saptamani merg enoriasii la cel batran sa se planga, ca asta nou e tot dupa femei, nu stie nici sa vorbeasca si nu inteleg de ce la laudat asa mult.
La care rabinul batran: - Eu am spus numai adevarul, este fustangiu ca si regele Solomon, se balbaie ca si Moise si stie ebraica ca si Aristotel.

Familia Ionescu merge in camping, dar seara ii mananca tantarii de vii, doamna Ionescu ii spune sotului sa stinga lumina ca atunci nu vin tantarii, moment in care apar 2 licurici.
Domnul Ionescu exclama: - Na vezi, nici asa nu e bine, blestematii astia de vampiri vin cu lanterne.

- Ne cerem scuze, dar momentan nu avem muscate, nu doriti sa luati Violete Africane?
- Pai nu, sotia mea a plecat de 2 saptamani si m-a insarcinat sa-i ud muscatele, cum credeti ca-i pot explica ca s-au transformat in violete?