Un banc pe zi

Buneee

O tipa cu o masina traznet intra la un autoservice
mecanicul -ce este doamna ?
ea - nu stiu merge aiurea si se oopreste motorul
mecanicul ridica capota sa se uite si vede un bilet
_motorul nu are nimic ea ii proasta si insista sa conduca nu platesc nici o reparatie , SOTUL
mecanicul inchide capota si ii spune
-imi pare rau mergeti la alt service eu nu va potajuta!
- tipa vai da sunte-ti al 7 lea service si nimeni nu face nimic !!

Foarte tare!

Perfect perceptibil

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz pune putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Ion tocmai termina de citit 'Barbatul casei' o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa... Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Maria:
- Aia de la pompe funebre.

buneee da stiu ca ai rabdare sa scri !

In urma schimbarilor de ministri noul premier cheama pe toti la raport si pentru cei din politie are un sfat
-trebuie sa deveniti mai rai ...rai ca si niste caini merge-ti la subalterni si transmiteti-le ce v-am spus
bineinteles in toata tara in toate sectiile de politie se transmite mesajul premierului- sa deveniti ca si cainii.Ion merge acasa de la intruire intra pe usa si incepe ..
-Marie de azi devin rau ,rau ca si un caine si repeta chestia asta incontinu Maria incearca sa il opreasca Ion nimic ,disperata da telefon la prietena ei care are sotul coleg de serviciu cu al ei si ii spune ce pateste cu sotul ,urla tot timpul ca devine rau ,rau ca si cainele,prietena incepe sa rada si ii spune ..
-a fi multumita ca al meu cand a venit acasa a fugit sub masa si de atunci se linge la p....

Diane de unde le mai scoti?esti inepuizabila;felicitari

Daca nu le ajung banii si pentru materiale sanitare...
Multumesc dl. Popescu. Majoritatea sunt primite de la prietene, altele culese.

Bravo Daniela.

Noul premier astazi de dimineata a convocat pe toti ministri din noul guvernsi conform celor invatate dea lungul timpului CERCETAREA vrea sa vada de ce sunt in stare ministri si da ordin ca maine dimineata sa se prezinte fiecare cu o eprubeta cu sange si o cutiuta cu rahat ca sa faca analiza sa vada daca noii ministri au munca in sange s-au se caca pe ea !

? - Bula, ai citit "Iarna pe ulita" ?
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita?

Bunee

Parerea furnicii despre Toparceanu
GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui...

Sa aveti o zi de greier !

Buna adaptarea si la moda-se poarta.

acum se poarta!!

Ce strigati daca il vedeti pe BASESCU ingropat pana la gat in ciment ?--raspuns- mai aduceti ciment !

mai repede

daaaaaaaaaa

Discutie la gradinita :-
- tatal meu este mai bun dacat tatal tau!
-nu este adevarat ,al meu e mai bun decat a ltau!!
- mama mea este mai buna decat mama ta !!
-asta se poate ,ca sa zice si tata!!

Daniela poate fi adevarat in viata si nu doar banc,poate fi fapt real.

Pentru actuali si viitori bunici!

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII

- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .

- Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3, ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:

- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.

- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.

- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.

- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.

- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.

- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.

- Dacă vrei bani, apasă 8.

- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.

- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in week-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, nu apasa nici o tasta, doar începe să vorbeşti!!

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde: - Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani... - Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. Continuind sa planga, mosul raspunde: - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de ::EDIT ADMIN::. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu... - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi? Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tarafrumoasa, mai! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve!

Iliescu se întâlneşte cu Bush, ca între şefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbească de pregătirea soldaţilor lor.
Bush:
- Eu mă mândresc cu soldaţii mei; ei mai întâi gândesc şi apoi execută.
Iliescu:
- Şi eu mă mândresc cu ai mei da ei mai întâi execută şi apoi gândesc.
- Păi hai să-i punem la încercare; ne alegem fiecare câte unul şi vedem de ce sunt în stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici şi dă-i o palmă lui Iliescu.
Stă acesta, se gândeşte, până la urmă spune:
- Nu pot şefu, e preşedinte, e la noi în vizită, nu pot.
Iliescu:
- Da, îmi place, da hai să vezi şi tu acum. Gheorghe, vino mă încoa`.
- Să trăiţi; ordonaţi!
- Dă-i o palmă lui Bush!
Ăsta se conformează, şi îi trage una de mai să cadă pe jos.
Bush:
- Bravo, mă, da’ acum la ce se gândește?
Iliescu:
- La ce te gândeşti, mă?
- Păi, mă gândeam că la palma aia mai mergeau doi pumni...


Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
-Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
neconcordanta.
- Sotul spune ca face ::EDIT ADMIN:: de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi…
- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila in pat si i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.
- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.


Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine.
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el.
După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de-atunci n-am mai văzut-o.