Un banc pe zi

Ce faine cu un sambure de adevar in ele

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer, dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
-Ehhhhhhh! zice Base. Tineret - tineret, hai cu mine, sa-ti arat cum se face!
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti, tataie -zice Base catre un mos
- Sa traiti si voi.
- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
- Vaiiii, ce veche este si ce mica... si se darama!... (zice mosu').
- Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii !!... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vaiiii, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii !!
Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p..a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vaiiii, dragilor (lacrimand, spune mosul! si asta e adevarat...
- Noteaza Boc: o p..a din partea puterii. . .

ANALIZA CHIMICA
Element: Femeia
Simbol:Fem
A descoperit-o: Adam
Masă atomică: Undeva la 50 de kile (oricum, greutatea variază între 45 și 70 de kile )
Frecvență: Se găsește în cantități mari în toate zonele urbane.
PROPRIETĂȚI FIZICE:
a) Suprafață acoperită în general de cantități de machiaj.
b) Se înfierbântă repede (și nu vorbesc doar de ::EDIT ADMIN::) și se răcește din cauze necunoscute.
c) Se topește dacă o tratezi într-un mod “special”.
d) Devine amară dacă nu e folosită cum trebuie.
e) Foarte rar poate fi găsită neatinsă.
f) Îi scade duritatea dacă e atinsă în puncte precise.
PROPRIETĂȚI CHIMICE:
a) Are o foarte mare atracție pentru aur (Au), argint (Ag) și o gamă destul de mare de pietre prețioase.
b) Absoarbe mari cantități de substanțe scumpe.
c) Poate exploda într-un mod spontan, fără nici o avertizare
d) În contact cu banii îi face să dispară instantaneu.
ÎNTREBUINȚĂRI:
a) Foarte frumos ornament, mai ales în mașini sport.
b) Poate fi utilă pentru relaxare.
c) Un agent de curățare foarte eficient.
TESTARE:
a) Când e descoperită în starea sa naturală, devine roz/roșie.
b)Se colorează în verde/roșu aprins atunci când e plasată sau comparată cu un element mai bun.
PERICOLE POTENȚIALE:
a) Foarte periculoasă, trebuie folosită doar de persoane experimentate.
b) E ilegal să deții mai mult de una, deși se pot deține câteva, dar în locuri diferite, fără a putea intra în contact una cu cealaltă. În caz contrar, o explozie violentă e inevitabilă.
AVERTISMENT:
Nu există două la fel.

Trebuie sa vedem cum este si barbatul ca totul sa fie complet.

Meriti un +, cat m-am chinuit sa-l traduc intr-o zi, si m-am lasat pagubasa.
este adevarul gol-golut

Profesorul de fizica catre Bula:
- Prezinta-mi te rog amperetrul!
- D-le profesor acesta este amperetrul, ampermetre acesta este d-l profesor.....

-D-le Ionescu, nu uitati, alcoolul este cel mai mare dusman al d-stra, spune medicul.
- Nici o problema, nu sunt un om fricos, spune Ionescu.

Soacra cu ginerele vin de la piata, mama cara plasele, cu greu urca pe scari, la care ginerele:
- Vai mama, dar daca asa veniti, nici pana maine nu ajungem sus.
- O sa te vad eu la 85 de ani cum o sa urci scarile!
- Dumnezeule, dar totusi cat vreti sa traiti?

- Alo, pompierii? Rog veniti repede, arde casa!
- Bine, si cum ajungem la dumneavoastra?
- Pai, nu mai aveti masina aceea frumoasa si rosie?

Copilul dimineata.
- Mami, trebuie neaparat sa mananc oul asta?
- Da dragule, nu te mai vaicarii.
- Dar, nu arata asa deobicei, riposteaza copilul.
- Ti-am spus sa-l mananci si gata.
- Macar ciocul pot sa-l las?

Sotul abia mananca ceva din cina preparata, la care sotia spune:
- Nu-ti place dragul meu? , sa stii ca l-am preparat din cartea de bucate.
- Atunci altadata foloseste paginile din mijloc si nu copertile.

Da, sa speram ca nu sunt asa sotii si mame

N-am intalnit astfel de cazuri.

Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui ::EDIT ADMIN:: dezlănţuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când bărbatul îşi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. Deşi intrigată, ea a făcut asta; el îşi puse pantofii, se urcă în maşină şi plecă acasă.
- Unde ai stat ?- îl întrebă nevasta când intră.
- Dragă, nu pot să te mint: sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste. Am adormit şi nu m-am trezit până la 8.
Soţia lui se uită în jos, îi vede pantofii şi îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost să joci golf !!!

Bune bancuri !! ma incalzesc pe gerul asta!!! la noi e -15 O seara buna !

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta d-voastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 cm si cel de 14 ani are 90 cm .
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa-i traduci numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.


- Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul. Pentru îmbunătaţirea serviciului, vă informăm ca această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show. Vă mulţumim!


În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină,… cocaină!?
- Ah, nu, antrax!

La un punct vamal de trecere in Moldova un cetatean cu o bicicleta pe care avea pus un sac incearca sa treaca ,dar vigilenta vamesului il opreste ,-ceai in sac ? --nisip sa traiti! -e nisip ,precis ai tu ceva dubios !! asa ca il ia vamesul la control ,goleste sacul jos cand colo ,,nisip ii da drumul sa plece ,a doua zi la fel ,vine omul iar iar discutia iar golitul iar nimic dupa vreo doua saptamani vamesul nervos ----- omule stiu ,sunt convins ca tu faci bisnita da nu stiu cu ce ,daca nu imi spui ca simt ca inebunesc nu te mai las sa treci ,iar daca imi spui nu te mai controlez !! EEEE domnule cu BICICLETE !!

In tren ,un turc un francez si un roman merg impreuna ,pe drum li se face foame ,scoate turcu o rosie imensa ,astialalti doi fac ochii mari ,----ce ai acolo ALI? asta linistit ,o rosie ce sa am ,asa se fac rosiile la noi au 1 kg fiecare ,mai trece putin scoate si francezul un ciorchine de strugure imens ,astialalti doi muti de uimire ,---ce e ala ? francezul --ce sa fie mai e un srugure micut de pe la noi, sa vedeti noi avem ciorchini de doua ori mai mari! trece timpul badea GHEORGHE scoate o lubenita sa manince si el astialalti doi ,vaii dar aia cei ?? MAZARE <MA ,MAZARE !!!

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca, la Paris , pentru €5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris .
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris . Acolo in doua zile face praf toti banii pe femei si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
_ Cum adică, a început deja sa vorbească ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tată, te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cainele!!?
_ Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!