Un banc pe zi

Si restul tezaurului, la urmatoarele intruniri!

Victor, e mai bun comentariul decat bancul

Pentru c ei interesati grupurile romanesti nici pe vremea comunismului nu puteau vedea tezaurul de la Ermitaj,fiindu-lew interzis.Asta ca fapt divers si nu este banc

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
> - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
> ----------------------------
> - Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
> - Cand esti miliardar !!!!!!!!!
> ----------------------------------
> - Care este dezavantajul unei lupe ?
> - Mareste, dar nu intareste !
> --------------------------------------
> - De ce nu creste populatia Romaniei ?
> - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
>
> -------------------------------------
> - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> - Tiganul tot tigan ramane.
> -----------------------------------------
> - Care este diferenta dintre vina si pacat ?
> - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .....
---------------------------------------------------------------------------------
> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
> La care rabinul raspunde:
> - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
> ------------------------------------------------------------
> Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat ?
> - 15
> - Pentru ce ?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
> - Pe un submarin.
> ------------------------------------------------------------
> In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
> - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
> - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
> - InRomania, in 5 minute s-a furat robotul .....
> ------------------------------------------------------------
> Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sf. Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
> - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...
> ------------------------------------------------------------
> Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
> - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
> - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

de la ultimele 2 ma doare burta, super faine

Faine bancurile,la mai multe

1 ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multă lume?
____________

Un pacient spune medicului:
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnoza Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
- Bine, vom aştepta autopsia
.___________

Înainte de a pleca acasa, medicul intra în salon:
- La toţi le zic la revedere. Dar ţie, Ioane, adio.
___________


O scrisoare venita dintr-o tabara: "Stimaţi parinţi, traiesc bine. Aseara am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasa". ___________ ___

Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunoşti... _________ _____

Un troleu. Ultima statie. Un politist vede - un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria campului magnetic". Politistul il trezeste pe student si ii spune: - Scoala, agronomule, am ajuns... ____________


Omul niciodata nu se va satura sa priveasca trei lucruri: - cum face baie o femeie; - la banii din portmoneu; - procentul de download din Microtorrent. _______ ______

Mama lui Petrica il trimite pana la magazin si ii zice: - Du-te pana la nea Gheorghe si vezi daca are picioare de porc afumate. Se duce Petrica, dar se intoarce imediat: - Nu am putut sa vad, caci era incaltat. ___________

Un tanar cumpara un inel de logodna: - Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion". Vanzatorul: - V-as sfatui sa scrieti mai scurt: "De la Ion". Nici nu stii...

---------------------------------------
- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
---------------------------------------

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Mutzy sunt exceptionale;descretesc fruntea multumim

Mai vin si altele....

Perfect ,le asteptam.

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata! ...

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca gandacii. Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca. copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: edit admin larg, edit admin subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

Buneeeee.Multumim

Buna seara fetelor ,vazura-ti bancul de la pag 6 ?? nici nu credeam ca pate fi ceva ! Sa aveti cu totii un an bun cu flori minunate si ce e mai important sa fiti sanatosi !!!

Un batrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânara mamica ce tocmai îsi alapta sugarul si se apropie timid:- Doamna, va rog, cititi- mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...
Amabila, tânara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea întelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tânara culca bebelusul, vine lânga mos, îsi dezveleste sânul si omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea îl mângaie pe cap si îl întreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?...
- Ba da. Un corn ...

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca...

BUNEEEEEEEE!BANCU meu cu ghicitoarea

Mutzy ,esti inepuizabila

Popescugp!

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate. Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !

Splendid Mutzy!

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit apoi cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte
sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia si tu-i spui: da,termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Bune si proaspete, de la o vreme ne rasfeti.

Mutzy sunt exceptionale;felicitari.