Un banc pe zi

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.

Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.

informatica asta

Este cu talc! Iti vine si sa razi si sa plangi

Talc si nestiinta pentru necunoscatori,ce pot face si greseli mai putin voite.

Culmea puterii: Sa strangi in mana 5 lei pana ies ochii lui George Enescu
Culmea imbracatului: Sa tragi pantaloni pe fundul marii.


2 politisti merg cu vaporul in america, cum se apropie de mal, striga unul:
- Tu vezi zgarie norii?
- Aha...
- Pai asa n-a fost greu sa descopere America!

O femeie grasa sta in fata oglizii si intreaba:
- Oglinda oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?

Mama si fiica la magazinul de rochii de mireasa aleg rochia viitoarei mirese. Fata dupa ce sa hotaraste mama exclama: - Ce ma bucur ca in asa rochie frumoasa te vei marita!
- Totusi ce semnificatie are rochia alba?
- Pai stii mai demult se spunea ca daca o fata este virgina atunci trebuie sa mearga in fata altarului in rochie alba, daca nu, atunci in rochie albastra.
- Rochii albe cu manusi albastre nu aveti? intreaba fata.



Vine ginerele de la inmomantarea soacrei, cand deodata incepe sa tune, sa fulgere, din cauza vantului ii cade si un ghiveci in cap, la care el se uita sus la cer scrutand norii si exclama: - Se pare ca a ajuns la destinatie!


La care oglinda: - Da-te mai incolo ca nu vad nimic!


Ce inseamna la indieni cuvantul "Windows"?
- Omul alb asteapta clepsidra!

2 actrite tinere vorbesc, zice una:
- Mie mi-a promis regizorul, ca daca ma las pe mana lui, ma ajuta sa am Oscar.
- Pai cum, n-am auzit sa fi primit.
- Cum nu, anul asta incepe clasa intai!

Opticianul evreu isi invata ucenicul.
- Daca vine un client si isi alege rama carei place, apoi intreaba cat costa, tu spui 10 dolari, apoi te uiti la fata lui, daca nu pare surprins adaugi, plus 10 dolari lentilele, daca nici atunci nu e surprins, spui ca bucata e 10 dolari.


Prezicatoarea ii spune clientului:
- Vad ca aveti 2 copii!
- Crezi tu, poti sa-ti spargi globul de sticla, ca eu am 3 copii!
- Crezi tu!

In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci ::EDIT ADMIN::

Pentru mine ultimul banc( a lui Mitzy) este tare;felicitari.

Popescugp!

Conjugale:

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.

Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...

Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...

I:Care e diferența dintre vină și păcat?
R:E o vină să te culci cu nevasta altuia dar
e păcat să ratezi ocazia.

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât
fotbal şi curve!
- NU zau?! Nevastă-mea e brazilianca, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat??

Bunee!

F. bune

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.


Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele


Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.


Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu,la LOTO se mai si castiga!

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru:
-Sf. Petru ne putem casatorii aici in rai?
El nestiind merge sa verifice...trece o zii, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice:
-Da! Se poate.
Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar:
-Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate?
La care Sf. Petru iritat la culme zice:
-Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa v-a caut si avocat?

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

Mai intalnii cateva seturi de bancuri bune;felicitari.

SIR SI JOHN

-Jon,cate grade sunt inauntru?
-26,Sir
-Si cate grade sunt afara?
-6
-deschide geamul sa intre si gradele de afara

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: `Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?`

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

PREOTI

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri

ntr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi..

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Buneee....!

I: Cum se numeste un
> barbat care da de baut femeilor urate in club?
> R: Barman.
>
> Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e
> nimic de muls!
>
> I: De ce nu se face ::EDIT ADMIN:: in institutiile publice?
> R: Toti angajatii sunt rude!
>
> Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel
> medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet
> tatal:
> - Aici a invatat mama sa conduca masina?
>
> Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de
> grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta,
> fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
>
> I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
> R: Cand se casatoreste.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie
> scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata
> nedumerita a casieritei, ii spune:
> - Sotul a plans. Tare,
> tare a mai plans.
>
> Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti
> americanii ar fi trait in Europa!
>
> Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu
> ramana nimic pentru amanta.
>
> I: Cum face ::EDIT ADMIN:: o tocilara?
> R: Ca la carte!
>
> - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii
> spune ghicitoarea unui barbat.
> - Minunat, dar ce fac cu actuala?
>
> Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila,
> un mic iaht, o mica mostenire.

> Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
>
> Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau
> plin, important este cat a mai ramas in sticla.
>
> I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
> R : Fast food.
>
> - Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri
> 800.
> - Pai ce face cu atatia bani?
> - Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
>
> Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata
> istoria lumii?
> - Mesterul Manole.