Un banc pe zi

Prietenii mei mi-au spus ca-s cel mai avar om din lume.
Asa ca astazi, ca sa le dovedesc contrariul, le-am dat o bere.
Nici asa n-au fost multumiti... ei ar fi vrut cate o bere de fiecare!

Un oltean se lauda la un ardelean:
-Bre, am facut o palinca de 38 grade....
-No, mai omule, aceea-i febra, nu palinca, palinca e de la 50 de grade in sus....

La umbra?

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

Mutzy chiar este exceptional.Multumim

Vara, caldura mare. Pe malul unui lac, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste.
Un tip pe schiuri, tras de o barca cu motor, trece cu viteza facind valuri.
-Ma Ioane, asta ne sperie pestii, firar el sa fie!!
-Sa dea Dumnezeu sa te ineci, firai sa fii, zice Ion furios.
Schiorul incearca sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa doua minute catre Gheo:
-Ma Gheo, dao naibii de treaba, hai sa-l scotem din apa.
Sar in apa amindoi, il trag la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa un timp, Ion tipa la Gheo:
-Ia mai fa-i ma si tu, eu am obosit, ce naiba!!
Gheo incepe si el sa sufle in gura aluia, cu putere
Ion dupa 10 minute, uitindu-se lung la ei:
-Ma Gheo, ala de-l injuraram noi, nu avea schiuri in picioare?
-Ba da, ma, confirma Gheo!
-Pai asta de ce are patine???!!

F.F. bun Victore!

Cam macabru dar e nou

Un tip suna la emisiunea de muzica a unui post de radio:
Am gasit un portofel cu 10000 de euro in el.
In portofel mai erau, adresa si numele posesorului.
-Bine, si cum te putem ajuta noi?
-Ma gindeam sa-i dedicati o melodie!

Mda ...

Un tip beat crita, merge in patru labe, pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim.
Iar merge inca o portiune de drum si iar ii aluneca o mina si se loveste
la cap. Dupa inca 2 metri de mers in patru labe, vede o pereche de picioare superbe. Ridica ochii si vede o fata superba uitindu-se cu sila la el.
-Ce faci mami?O intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita!
-Pai atunci, fa-l naibii mai moale, ca ma doare capul!!!

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul alaturat. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sint la dispozitia dv.!

Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, se duce la bordelul anex. Il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru !

Se intilneste Ion cu un prieten:
-Ioane, de ce ai ochiul vinat?
-Pai de la stranut....
-Cum sa ai ochiul vinat cind stranuti?
-Pai....cind a venit sotul vecinei acasa,m- am ascuns in sifonier si tocmai atunci m-a apucat stranutul!!

Mda...aviz amatorilor!

Doua vecine se intilnesc dimineata.
-Ce-i cu tine draga, esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Am vazut dimineata doctorul iesind din casa ta.
-Si ce, de la tine au iesit ieri 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a inceput razboiul?

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
-Daca da naiba si-l prind pe unul in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro.
A doua oara il ard ci 20 euro si a treia oara cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timida:
-Dom"Director, da un abonament cit costa???