Un banc pe zi

Un pictor se duce la munte sa picteze natura vie.
--Auzi bade, intreaba pictorul un cioban, imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Stiu si eu, domnule? imi plac mai mult cind sunt albe..

Fain.

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe
la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Și pune mâna pă hârleț. Tu vei extrage rădăcinile!

Ha,ha ,ha.

-Dragul meu, de cite ori vad un anumit soi de flori, imi amintesc de tine!
-Vai ce dragut din partea ta! Asa ochi frumosi am?
Si ce fel de flori sunt?
-Ochiul boului, ma....!!

Bun si la obiect,figurat tematic.

*Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape convoaca un tip de la asigurari si un
bancher, printre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de
alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
P ana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri,ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."

Tare!

Exceptional Mutzy!

Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din
"Romeo şi Julieta", făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a
impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul
sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
"E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger", se laudă
norocoasa vasluiancă. "Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile
minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din
acoperiş, de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a
spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii
de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă
şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!"
Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni
atitudinea lui Ghiocel: "Înţelegem că e îndrăgostit lulea, dar la noi nu se
gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de
pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el."

Mda....

Ion catre Maria:
-Marie, uita-te pe geam, vezi ca e un cal in curtea noastra.
-Nu e cal ioane, e vaca!
-Marie, ti-am spus sa te uiti pe geam, nu in oglinda...!!

Actual Victore.

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha...,dar tată...
- Da, fiule!
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...

Tare Mutzy!

O blonda superba se rataceste in jungla, 2 canibali, tata si fiu, o gasesc si fiul intreaba tatal:
-Tata, ce facem?
O ducem acasa si o mincam?
-Pe dracu....
O ducem pe asta acasa si o mincam pe mata!!

O fi avand un motiv tatal;Ha,ha,ha.

♥
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
♥
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
♥
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
♥
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

Soldatii la raport. Vine comandantul si spune:
-Drepti!! Mai misca cineva?
-Pamintul, domnule comandant, raspunde un soldat.
-Cine a spus asta? intreaba comandantul.
-Galileo Galilei, raspunde soldatul.
-Galileo Galilei, un pas in fata!