Un banc pe zi

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri !!!

Doar blondele?ca la,, te pui cu blondele" nu e chiar asa.Poate or fi brunete sau roscate sau......

O blonda comanda pizzta:
=Sa v-o tai in 6 sau in 12 felii?
=Vai Doamne !!! In 6,ca nu pot minca 12 !!!

Mancacioasa?!

Nu, proasta !1 Taiata in 12 sau in 6, este aceeasi cantitate !!!1

Eu m-am referit la lacomie.

Ce au lasat scris cei cinci mari evrei ai lumii:


1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
luminat... si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu
ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai
burta plina... problemele se rezolva!

4.. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la ::EDIT ADMIN::! daca nu
ai probleme pe acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ !

Toate teoriile sunt adevarate in practica.

O tipa naste al 9-lea copil.
Dupa o luna se intilneste cu preotul parohiei ei.
-Felicitari!9 copiii, sunteti o casa plina!
-Multumesc! Nu stiu cum se intimpla de ramin mereu gravida, cred ca este ceva in aer.
-Da, picioarele tale !!!

Bunnn Victore.

O blonda la doctor:
-Domnisoara, va recomand niste ultraviolete.
-Abia astept domn doctor ! Am fost odata ultra violata si mi-a placut la nebunie !!!

Numai faine Victore.!

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Excelent ,dar poate fi si un caz clar de incultura romaneasca

Arde, arde, veniti repede, striga o blonda la telefon!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

O blonda suna la informatii CFR:
- Nu va suparati, cit face trenul de la Bucuresti la Timisoara?
-Centralista:O clipa, va rog....
-Blonda.-Multumesc!!!!

Unul mai bun altul chiar de blonda.

Peste 7 mari,7 tari, peste padurea fermecata, peste muntii zmeilor, peste imparatia imparatului verde, a imparatului albastru si chiar a imparatului rosu, dupa casa lui Fat Frumos si dupa casa mumei padurii, dupa cimpii intinse si tinuturi ale scorpiilor, dupa desertul lui Aladin, statea un iepuras.
Se trezeste dimineata, iese in fata casei isi bea linistit cafeaua, se uita in zare si exclama:
Sa-mi bag picioarele, ce departe stau!!!!

Unde isi baga picioarele?

In buzunar!!!

Si ca sa descretim fruntile pe frigul asta:in ce buzunar isi baga picioarele la pantaloni sau la geaca?

Tot pentru descretirea fruntilor, in buzunarele altora!!!