Un banc pe zi

Doi betivi merg pe strada.
-Ia uite ma, de cind bem, a iesit si luna.
-Care luna ba, ala este soare.
Tot contrazicindu-se ei, apare alt betiv.
-Bai nene, ce este ala de pe cer, luna sau soarele?
-Nu stiu frate, nu stau pe strada asta.

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la ::EDIT ADMIN:: si restul la mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la ::EDIT ADMIN::… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la ::EDIT ADMIN:: si niciuna la mancare… este “team building”

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

La bancă
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Mutzy bune bancurile si pline de adevar din realitatea romaneasca

Cel cu banca e nou

Presedintele american cu cel rus merg la prezicatoare sa vada ce va fi in viitor.
Intreaba americanul: - Vedeti ce va fi peste 20 de ani in tara mea?
- Pai multe nu vad, dar deasupra Casei Albe flutura un steag rosu!
Se umfla rusul in pene si intreaba si el ce va fi peste 20 de ani.
- Multe nu vad nici acum, dar deasupra Kremlinului flutura tot un steag rosu si scrie ceva dedesubt.
- Si ce anume scrie? intreaba presedintele rus.
- Nu stiu sa descifrez, scrie in chineza!

Sta baiatul politistului in fata unei harti si-si intreaba tatal:
- Tati, unde sunt Alpii?
- Nu stiu, intreab-o pe maica-ta, ea face ordine in casa!

Isi trezeste sotul in mijlocul noptii sotia si-i spune:
- Draga, uite medicamentel pt. dureri de cap!
- Dar pe mine nu ma doare capul!
- Nu?, atunci putem face ::EDIT ADMIN:: in sfarsit?

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************


Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

******************************************

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Bune !!!!!!!!!

tare faine mutzy, ma incarc cu bancuri

Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Cât timp merge nu!

- Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele…
- Oaaau!… adica infinită?
- Nu…pierdere de timp.

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor. 　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine. 　

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie! 　

Diane exceptional de adevarat si ce n-ar da si mos Craciun sa faca asa.

Taiatul porcului
Relatarea unui roman care traieste in Occident De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita...Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.

"Ce sa fac cu bradul, Mosule? " intreaba ingerasul... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

mutzy draga, mi-au dat lacrimile, si cand ma gandesc ca noua ni se pare un lucru normal, si ne distram nebuneste la un asemenea eveniment, mi-e mila de saracii occidentali.
Super

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag, ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur
Stefan cu Baiazid la un cocktail. Turcul intreaba:
- Ia zi ma Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...?

Bun bancul, dar cred ca nu Stefan era cu Baiazid, ci Mircea!

E bun.Se poate adapta si la orice situatie de lupta moderna,numai sa fie cineva care sa se insele.

Ce tare

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?