Un banc pe zi

Banc de criza
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Super!

Super filmulet, recompensa gasitorului


Sotul o mustra pe sotie ca s-a ingrasat si i sa marit fundul cat o betoniera.
Seara in schimb la culcare se lipeste tot mai mult de ea in pat, la care sotia: -Pentru alea doua pietricele sa-mi pornesc betoniera?

Super filmuletul! De 2 ori l-am vizionat, chiar mi-a placut Buna si replica cu betoniera si cu cauciucurile

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate. Un val puternic rastoarnă barca.
Întrebare:
- Cine scapă?
Răspuns corect:
- România!

Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.
Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.

În ziar a scris despre primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

Persoana care a pierdut o sumă importantă de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei şi 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este aşteptată la recepţie. Am găsit elasticul.

Ce înţelege un bărbat prin ajutor la curăţenie?
- Să-şi ridice picioarele să poţi da cu aspiratorul…

Bravo pentru bancuri;cel putin ne mai descretim fruntile ridate de necazuri.

Bancul zilei: Nici cererea in casatorie nu mai e ce-a fost

El: Vrei sa te mariti cu mine? Ea: Ai apartament? El: Nu... Ea: Ai BMW? El: Nu.. Ea: Salariu ai? El: Nu am salariu, dar.. Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc? El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu.... daca eu sunt bancher?!

f bune bancurile si ultimul e tare

Fomeile astea...........


- Bula, in ultima vreme ai note din ce in ce mai bune, spune sincer cine te ajuta!
- Televizorul! S-a stricat.....

Bune!
Cat despre ajutorul barbatilor la curatenie... De asta l-am si postat, cred ca toate am trecut prin asta, macar o data!

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c..r si F de la fata!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!


Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

Ca sa vezi ce le trece sotilor prin cap cand le cerem ceva. Dar cea mai tare, putem s-o numim "faza zilei":
" Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!"

Foarte bune Diane, ce sursa ai?

Vede Bula o batranica in pom, la care intreaba:
- Ce-i tanti, Redbull?
- Nu baietelule, Pitbull!


La disco:
-Ai masina?
-Da.
-Super, si cum e?
-Albastra.
- Ce frumos, si cate scaune are?
-2.
-Fantastic, si cat de mare e motorul?
-6000.
-Oau, si ce masina ai?
- IFA!

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT

ma binedispun bancurile, sunt f bune

2 politisti vorbesc.
- Stii, ieri am gasit un trifoi cu 4 foi.
- Si, ai avut noroc?
- Da, azi am gasit iar unul!

Se intalnesc 2 prietene la cofetarie, una are un tort mare in mana.
- Cu-i ii duci tortul acela mare?
- La secretara sotului meu.
- E ziua ei?
- Nu, e prea slaba!

Profesorul explica
- Numerele le avem de la arabi, portelanul de la chinezi, calendarul de la romani, mai stie cineva astfel de exemple?
Bula ridica mana.
- Paharele le avem de la crasma din colt, farfuriile de la restaurantul unde lucra mama, vinul din pivnita vecinului, ardeii din gradina altui vecin, si fratemio de la postas.