Un banc pe zi

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

- Sotul catre sotie;Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Si unul care mie imi place muuult...


Niste reporteri merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei; spune ca citesti ziarul... - No, atunce... Dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai cetesc vreo doua reviste, iar sara dupa ce vin de pe camp, mai cetesc un almanah, dupa care urmeaza presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

LOGICA MASCULINA

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA

S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea sanii cei mai mari!


blond?

Blond raaaau !!!

La pediatru, tatal cu baietelul de un an:
- Domnu' doctor, sint foarte ingrijorat ! Copilul, pina la virsta asta, inca nu a deschis ochii !?....
- Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti ! Copilul este chinez.

Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.

Un barbat se duce la restaurant si comanda pui cu cartofi. Dupa ce primeste comanda, acesta o analizeaza atent si il striga pe chelner:
- Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.
- Si cum ati inteles asta, domnule? Nici nu l-ati incercat inca.
- Imi mananca toti cartofii!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins....
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul
retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea
ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea

Un om cade dupa o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.



Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...


Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua
cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
pe o vreme ca asta?!

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului de politie:
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad!
Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?...inca un brad!!!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e...odorizantul !!!

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fii externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat... L-am pus eu acolo sa se usuce.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors. Primul lucru Duminica in Biserica, primul lucru pe care l-a facut preotul a fost sa intrebe pe toata lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
Si toate femeile s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?
Si jumatate din femei s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si toate maicutele s-au ridicat in picioare.


Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a III-a
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea : nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri : tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. De fapt, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie : zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii :femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au nu-ştiu-ce şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una : „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i : „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei : „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat : „-Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atît ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

e nemaipomenit

Ce a picat la bac?
Tot liceul…
_______________________________
In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
_______________________________

______________________________________
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E… ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.
______________________________________
Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”.
Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”.
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.
______________________________________
Examenul oral la romana
- Viorel conjuga verbul “a merge”!
-iii eu merg, iii tu mergi, iii el merge.
-Mai repede!
-Eu fug, tu fugi, el fuge
_____________________________________

_________________________________________
La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva….
__________________________________________
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”
__________________________________________
Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu faţa la geam – liceenii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu faţa la geam – liceenii icopiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor.
Examen la Bacalaureat. Profesorul sta cu fata la geam – liceenii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu faţ a la geam.
____________________________________________
Contestatie la BAC
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
____________________________________________
Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia BAC-ul
______________________________________________