Un banc pe zi

Un politist opreste un sofer si-l anunta: pentru ca purta centura de siguranta, a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul.
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune :
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata.
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- Am trecut deja granita?


Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...


La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti =))

Un barbat se duce la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de ::EDIT ADMIN::. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Trebuie sa vina si ea la control ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa-i povesteasca doctorului:
-Pai sa vedeti cum sta treaba: eu plec la serviciu cu taxiul, pentru ca sotul meu nu are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dai bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau ... ??

Hai ca-i buna, biata femeie!

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!



-Ioane,unde duci gastele alea doua?
-La soacra-mea.Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca fripta.

:giggle1:

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala

Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze

- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor

Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune:

-Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi!

-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!

-Si mânca atât de multe bomboane ?

-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Psihiatrul intreaba
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!


- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă
în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
**- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !**

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!

Unu cu un Ferrari dă peste o cioară. Fiind iubitor de pasări, o ia acasă şi o îngrijeşte, o pune într-o colivie şi îi lasă nişte pâine şi apă acolo. Pasarea fusese inconştientă în tot timpul ăsta dar, când s-a trezit, uitându-se în jur, vede gratii, apă, pâine şi îşi zice:
- Fir-ar sa fie, te pomeneşti că l-am omorât pe ala cu Ferrari…

Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

Bulă stă de vorbă cu băiatul său cel mic:
- Tată, care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?
- Fiule, diferenţa este între picioare!
- Cum aşa?
- Uită-te, eu am la picior mărimea 43 iar mama are 36.

Doi îndrăgostiţi, pe o banca, în parc:
- Iubi, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii, iubito?
- Amândoi sunt la mama, la ţară!

:giggle1:

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)
- Acu’ Fiecare cu ce n-are …

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni!!!

Cata dreptate ai!

Adevarul dureros e ca nu iese fum fara foc, deci daca erau mai talentati sau motivati fotbalistii nostri, probabil nu se mai auzeau bancuri de genul asta

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?
Numărul greşit nu sună niciodată ocupat
Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

:bine: