Un banc pe zi

:giggle1:

Ce ti-e si cu tatii astia!!!!!!

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

.......................................................................

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu' meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

........................................................................

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu: "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt "; crocodilul iese si îi spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii... tre’ sa fii ratusca!"

Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc."

Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu? hai sa vedem...."

Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:

"Ai gura foooarte mare, o geaca de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai oua. Esti... italian".

Se duce unul la doctor:
− Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
− Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni.
Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie.
Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
− Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
− Lasa-ma, doctore, ca s-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f... toti nevasta?

garantat ca nu o mai ia nimeni .

:cry anim: saraca nevasta!!!

Miezul noptii,poate spre 3 dimineata.Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi.Somnoros,se intoarce pe drapta,in speranta ca ii trece.Nimic.Se ridica anevoie din pat,se duce la baie,si incepe a face pipi,ca omul,de...Uitandu-se in jos,se adreseaza cu repros organului:-Vezi mah,eu ma scol cand vrei tu!!...

La o pompa de benzina un proaspat pensionar isi face ""plinul"" de 10 ron la o Dacia din 1986 ,alaturi la pompa o tipa cu o masina decapotabila se uita in jur sa roage pe cineva sa o ajute ,asa ca pensionarul nostru se ofera sa o ajute sa faca plinul.Se uita pensionarul la tipa si timid o intreaba unde lucreaza de la virsta ei frageda isi permite asemenea masina ca el dupa 40 DE ANI DE MUNCA NU ARE DECAT DACIA ASTA AMARATA la care tipa ii spune ca face sex oral.Pensionarul mirat ..adica iei muie?? aaa nu fac sex oral ,muie ai luat tu ca ai lucrat la stat 40 de ani!!!

Aviz lucratorilor la stat!!!!!!!! Si cand te gandesti ce amarati sunt ca raman fara locuri de munca

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec pe langa guvern:''ce e cladirea asta asa mare?"-este palatul guvernului,domnule.""Si in cat timp a fost construita?"-cam in zece ani."Mult timp,la noi era gata in doi ani!Stiti noi avem tehnologie mai avansata."Taximetristul tace si merge mai departe.Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba :"Cladirea asta ce e?"-Este sediul primariei,domnule."Si in cat timp a fost construita?''-Cam in juma'de an."Mult la noi era gata in 2 luni,stiti...tehnologia.."Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung la Casa Poporului:"Oooooo,dar ce e cladirea asta asa mare?la care taximetristul-Nu stiu ,ca azi de dimineata nu era aici ! =))

In urma crizei din America dau faliment mai multe fabrici printre care si cea de prezervative Premierul american merge la Obama si il intreaba ce sa faca ca asta era ultimul lucru care le lipsea ,sa inceapa sa se inmulteasca ca si chinezii.Obama se gandeste si il suna pe Basescu si in virtutea prieteniei sa il ajute cu 30 de milioane de prezervative la care care Base bucuros cum sa nu iaca mai dam de lucru la ai nostri!!! Obama ii spune ca prezervativele trebuie sa aibe 25 cm lungime si 7 diametru plus o dunga albastra ,cind aude Base dimensiunile sa cada pe spate!! ma da dotati sunt astiasi noi saracii!! il cheama la el pe ministrul sanatatii si ii spune discutia cu Obama si sa urgenteze trimiterea prezervativelor dar pe fiecare sa scrie :MARIME Mica MADE IN ROMANIA!!!

that;s right )))))

Sotul si sotia dupa o cearta zdravana :
Ea:-Mai bine ma maritam cu dracu!
El:-Aiurea....casatoria intre frati e interzisa. :D

Mica publicitate:

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Asa fac politicieni nostri numai ca li sa cam infundat .

Mai asteapta putin ca o sa vezi, prea si-au batut si-si bat joc de toti fara deosebire de la cel nenascut pina la cel dus la groapa ,numai de cei care au furat si s-au inbogatit nu amintesc nimic .

Fetelor!!!! situatia e asa pentru ca in 90 am fost noi orbi si nu am vazut cat de manipulati eram!!!

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...


-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...


Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?


Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul
"Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.