Un banc pe zi

Bune bune!

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cântar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batrânul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca.
De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Când???
- Când aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batrânelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amarât de inginer..

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Doi vulturi stateau pe o stanca: unul dintre ei era gri si celalalt.... era sa cada (banc sec)

Un om avea un cal si calul...... nu avea nimic impotriva

O musca intra in urechea unui cal din greseala. cand sa iasa.... calul disparuse

Un caine dadea târcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. De ce? Ramasese fara târcoale!

Sper sa le degustati

Tari de tot!

Amuzante Shine. Ma bucur ca mai si zambiti din cand in cand.

Am inceput iar sa descretim fruntile si este ceva, multumim pentru reanceput.

Un ospatar se duce la seful de sala, si il intreaba foarte contrariiat:
-Sefule, am o masa ocupata de surdo-muti, fac ei niste semne, dar nu inteleg nimic.
-Ce semne fac?
-Pai, ridica mainile in sus, in jos.
_Aaa!,vor vin, Dealul mare!
Peste un timp, ospatarul vine la seful de sala.
-Sefule, acum fac semne, asa ocolitoare, cred ca vor sa plece fara sa plateasca.
-Nu mai, vor vin Cotesti!
Peste o ora, ospatarul exasperat vine in fuga la seful sau.
-Sefule, am incurcat-o, astia stau toti cu gura cascata in sus, o fi fost bautura proasta?
-Stai linistit, s-au imbatat si acum cinta!
_

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......
***

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
***

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
- Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
- Da, zice tânarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
***

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac ::EDIT ADMIN::.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.


***
Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"

Bun bancul ;multumim

Diane faine ;multumim.

D-l Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa
pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza la masa.Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, draga mea, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta?!, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind
intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Dom' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i
cea mai a dracului!



Proveniti dintr-o familie buna?
Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a
hotarât ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avand in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decât
un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un
intelectual, vaduva accepta, totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii
spune fostei vaduve:
Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac
dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte
de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de
Sabat și au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat
facand dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intalneste la
piata cu o prietena care o intreaba :
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul ?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine
dintr-o familie foarte buna!

Exceptionale Diane!

Intra un rus intr-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gindeste putin barmanul:
- "Asta ma lasa fara cartonase...
Ii pun berea direct pe bar."
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
- Niet biscuit???

Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.
Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci [UTF-8?]domne’?
Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul.
E sotia mea.
Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cite?

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa?
Ai condus prea repede?
- Nu.
Nevasta-mea a luat permisul.

Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ...
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru".

Ion statea pe prispa casei si fuma.
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee!...
Hai sa bem un rachiu la crisma.
Ion raspunde:
- Bai, nu vin.
- Hai, mai Ioane!
Sau tie frica de nevasta?...
- Auzi ma, Ghio!...
Nici la lup nu-i e frica de ciine... dar nu-i place cum latra.

Pe un santier in Romania:
- Sefuuu!
Mi s-a rupt lopata...
Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.

Doi prieteni vorbeau:
- Cum e, ma, sa fii insurat?
- Super tare!
Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani!...
- Adica?
- Fumez in toaleta, beau pe ascuns,...

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta... facem ::EDIT ADMIN:: de sase luni!
Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

- Doamna... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee!... Banuiam eu ceva... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

Diane exceptionale;multumim,mai descretim fruntile.

Cu placere.Ma bucur.

DE AICI S-AU INSPIRAT ROMANII...

Targovetul cu mere

Într-o dimineaţă , stăpânitorul unei cetăţi , fu trezit
de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
"Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!".

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră ,
văzu un târgoveţ ce vindea , într-adevăr , mere ,
înconjurat de o mulţime de muşterii.

"Trebuie să fie tare bune merele alea" , îşi spuse mai-marele cetăţii
şi , făcându-i-se poftă , îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
"Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela".

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
"Uite patru galbeni , du-te şi cumpără mere".

Paharnicul se adresă , la rândul său , stolnicului:
"Poftim trei galbeni , de care să cumperi mere de la târgoveţul acela".

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.

Acesta dădu un galben unui străjer din subordine ,
iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
"Hei , ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii ,
iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere".

Zis şi făcut.

Întors la şeful său , străjerul se lăudă:
"Am făcut un târg nemaipomenit.
Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului".

Primul străjer merse la stolnic:
"M-am târguit şi , cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat
am reuşit să cumpăr un sac cu mere!".

Stolnicul - repede la paharnic:
"Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere".

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
"Iată , cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere".

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
"Măria ta , iată , am îndeplinit porunca.
Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii , muşcă dintr-un măr şi cugetă:
"Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump , foarte scump!
Şi , cu toate acestea , târgoveţul acela , avea o mulţime de cumpărători.
Înseamnă că lumea o duce bine , are bani.
Ia să măresc eu birurile!"

Asa am ajuns in situatia aceasta, de saracie lucie.
Probabil puterea s-a inspirat din acest banc,..... zic si eu!!!!